Je fais de sérieux effort pour acceptera vie de famille. Attention, j’adore mon fils, je l’aime plus que ma propre vie.

C’est mon copain et sa fille son bagage qui me pose problème. Je sais ce que je dois faire si ça me pose vraiment problème. C’est seulement que je ne suis pas prête. Je ne veux pas.

En tout cas, c’était une journée calme et paisible aujourd’hui. Si seulement mes journées pouvaient toujours être comme ça.

Je voulais sortir quelque chose qui reste dans un coin de ma tête et que je ne veux plus cacher. J’ai peur d’avoir franchit une limite et que ça soit problématique… Voilà. À chaque fois (ou presque) que je vais faire les course vole quelque chose, voir plusieurs choses. Je commence à me faire peur. J’ai une vie de famille, mon fils compte sur moi. Je ne veux pas que mon garçon soit privé de sa mère.

Je le fait trop souvent. J’ai peur de le faire une fois de trop et que ça soit la dernière. Donc, à partir de maintenant j’arrête. Je ne veux pas être un mauvais exemple. Je veux pouvoir être fière de moi et que mon fils ait une bonne mère. Une mère qui sait se contrôler.

Je veux être une meilleure personne aujourd’hui que celle que j’étais hier.

Bref. Demain va être une journée éprouvante pour moi. J’ai une amie qui va se faire avorter. C’est contre mes valeurs. Au moins, je fais valoir ses droits et je respecte que ça soit son choix.

Je vais profiter de ma soirée et ensuite dodo.

MissAqua

Ça fait un moment que je ne t’ai pas écrit. Il s’en ai passé des choses depuis la dernière fois.

Mon fils recommence sa première année, dans une autre école, différente de sa soeur. Je souhaite qu’il y soit bien.

Je vais dire des choses sombres et intimes qui me pèse sur le coeur (18+)

Si mon fils n’existerait pas, je crois, que je ne serais plus de ce monde. Oui, je l’écris souvent et j’y pense souvent. Je pense aussi à aller consulter car je ne pense pas que ça soit normal que je me sente de cette façon.

Personne ne m’aime vraiment. Je n’ai pas d’amis et le monde m’énerve, en général.

Je le vois bien que je deviens une personne aigrie avec le temps. Qu’est-ce que j’y peux ? Ma vie n’a rien d’heureux ni chouette ou autre. Que vaut ma vie et qu’est-ce que je vaux en définitif ?

On aurait pu penser qu’après toutes ces années j’aurais un emploi ou que je saurais ce que je veux faire de ma vie ? Eh non. À presque trente ans je ne le sais toujours pas. Je suis un imposteur, une vraie blague, une plaie dans ce monde où je suis née et où je n’ai pas ma place. Dans ce vaste monde, je suis une fournie qui ne contribue pas.

Je déteste celle que je suis aujourd’hui.

Mon rêve de famille ne se réalisera pas. Avoir deux enfants du même père.

La vie me l’a donné mais d’une façon bien cruelle. Je ne vais pas en dire plus. Ma BF ne m’a pas choisie elle non plus.

Donc la seule alternative pour moi pour avoir un autre bébé est de me séparer et d’être avec quelqu’un d’autre. À l’époque j’avais espoir que mon copain changerai d’avis. Aujourd’hui, je sais qu’il va rester camper sur ses positions.

J’ai des sueurs froides à l’idée de fréquenter quelqu’un d’autre. Il faut que je m’aime moi-même pour me faire aimer en retour. Très beau écrit sur le papier mais en théorie, plus facile à dire qu’à faire. Aussi, de tout recommencer à partir de zéro avec une nouvelle personne, je suis déjà lasse. Il y a aussi que je n’aime pas mon corps. Comprends-moi bien, je l’adore pour avoir fabriqué mon fils aussi parfaitement bien mais… j’ai pris tellement de poids que je n’ose plus me regarder dans le miroir. Moi qui adorait m’admirer avant… Je ne m’aime plus. Je ne m’aime pas.

En plus, je découvre des facettes de moi que je voudrais enterrer tellement loin dans le sol qu’il faudra toute une vie pour que ça remontent à la surface. Mon côté cruelle et limite sans coeur. Pas envers mon fils, par chance. Quoique, il est vrai qu’il peut être victime de ma mauvaise humeur. Je m’en veux lorsque je lui parle mal, que je lui demande de se taire ou de sortir de ma vue… Ce n’est pas contre lui.

C’est moi. Je suis un fléau, un vrai problème.

Je deviens aigrie, malheureuse et blasé.

Je suis jalouse des nouvelles mamans. Beaucoup. Vraiment jalouse.

Mon frère va être papa. Avec une femme qui en a déjà quatre (d’une relation précédente). Chanceuse va ! Je dois aller au shower mais ça ne me dit rien. C’est une fête pour célébrer l’arrivée du bébé et moi je vais emmener dans le cadeau ma jalousie mal placée. Ce n’est pas ma place, je n’ai rien à faire là. Je vais devoir me forcer à jouer une carte que je connais trop bien…

{Oui je suis heureuse pour vous mais ce n’est qu’un masque.}

Je suis une personne horrible. Je ne vaux rien. Le père de mon fils essai de me remonter le moral comme il peut mais ça ne m’aide pas.

- Tu n’as qu’à perdre du poids.
- Si tu n’es pas bien tu sais ce que tu as à faire (en parlant de faire de l’exercice).
- Je peux même me remettre en forme avec toi, on le fera ensemble.

Comme si ma prise de poids était mon seul soucis.

Mon bonheur n’est pas pris en compte. Ce que je souhaite n’est pas pris en compte. Mes rêves d’avenir ne sont pas pris en compte. Même mes besoins sexuelles ne sont pas pris en compte.

Pas d’orgasme pour moi depuis 5 ans. Le micro (c’est comme ça que je nomme mon objet sexuel) sur le clito + la pénétration en même temps m’a fait grimper au rideau comme jamais. J’ai découvert que pour moi la clé pour avoir un orgasme du tonnerre est d’avoir une double stimulation. J’en ai parlé avec mon copain, car il faut communiquer pour avoir une bonne alchimie sexuelle. Savoir ce qu’aime l’autre, ce qu’il n’aime pas etc. Sauf que ce n’est plus arrivé depuis. Alors à quoi bon m’exprimer ?

Il veut des fellations. Et moi ? Qui s’occupe de moi ? Il ne me fait pas de cuni depuis un sacré bail. Pourquoi je ferais ça si je ne l’ai pas ? Je veux dire, pour moi, un plaisir mutuelle est 50/50… Je suis pour faire plaisir sans rien attendre en retour mais ça va faire des années que je n’attends plus rien en retour .. Malgré que je lui en parle ..

Il m’est en cause ma libido. Supposément qu’elle est en baisse. Si j’aurais plus de satisfaction ma libido irait très bien.

Si tu lis tout ça, désolé de te traumatisé, si c’est le cas. Pardon si ce que j’écris te chagrine ou autre. Ce sont mes pensées les plus intimes et mon ressentie du moment, en espérant aller mieux un jour.

Merci de m’avoir permis de vider l’esprit. De sortir le méchant. Ça fait du bien.

MissAqua

Je n’en peux plus de cette vie de famille qui me bouffe à petit feu. De ma belle-fille plus spécialement. On va l’appeler "A".

La mère de A, l’a abandonnée sans explication du jour au lendemain. Plus de nouvelles depuis environ 2 ans.

Je sais que ça attriste ma BF (belle-fille). Je le sais que c’est dur à encaisser.

MAIS.

Je ne suis pas sa mère.

Peu importe à quel point son père voudrait que ça soit le cas. Peu importe à quel point il voudrait que je la traite comme tel.

Elle n’est pas ma fille. Elle n’est pas mon sang. Elle n’est pas le fruit de mes entrailles.

Je ne veux pas m’impliquer dans ses études scolaires. Je ne veux pas m’occuper de ses devoirs. Ni aller la chercher ou la porter à l’école.

Pourtant, malgré tout ce que je n’ai pas envie de faire, je le fais.

Par amour pour mon copain, par amour pour mon fils, par affection pour elle.

Mais moi ? Est-ce que je dois ignorer ce que je veux ? Quand est-ce que je veux sera pris en compte ? Est-ce que ça va arriver un jour ?

Eh non.

Je veux un autre enfant. Mon copain non. Sa raison ? Il a déjà 2 enfants et il y a trop de personnes dans le monde.

Je ne sais pas comment le prendre. Je me sens mise de côté. Mes envies, mes besoins ne comptent pas. Mon bonheur ne compte pas.

Quand je lui dis (à mon copain) que je n’ai pas envie d’aller la chercher ou autre, il me regarde comme si j’étais la pire personne de la Terre.. Il me dit que je n’ai pas envie de l’aider. Il me fait me sentir mal. Alors que il me semble que c’est dans mon droit de ne pas y aller, de ne pas le vouloir.

Je n’ai pas décidé d’avoir cette enfant-là. Je n’étais pas présente lors de sa conception.

Oui, je savais qu’il avait une fille.

Mais.

Elle habitait avec sa mère. Il l’avait une fin de semaine sur deux.

Je n’ai pas voulu l’avoir 24 heures sur 24… Je n’ai pas demandé à l’élever.

Et pourtant…

Voilà la vie que j’aie aujourd’hui.

Obligée de faire ce dont je n’ai pas envie de faire. Ça me tue.

Oui, je pourrais partir. Mais, après ? J’ai un fils avec cet homme. Alors ma BF sera dans la mienne quand même. Mon fils continuera de voir sa sœur, de m’en parler, de vouloir qu’elle vienne chez moi etc.

Dans tout les cas, je suis foutue.

Retourner en arrière et savoir ce qui allait me tomber dessus, je ne suis pas sure que j’aurais fait les mêmes choix. Je ne crois pas que j’aurais commencer une relation avec mon copain.

Mais.

Mon fils est la meilleure chose qui me soit arriver, la meilleure chose que j’ai fait.

Alors je serre les dents et je crie en silence.

Il prend mon aide comme étant acquise, Sans se rendre compte que j’en souffre et que ça me rend en colère.

Je suis souvent en colère.

Acquise dans le fait d’aider sa fille, de l’aider lui, d’aller la chercher pendant qu’il fait des stream.

Il a laissé son travaille pour faire des live sur Twitch. Non, je ne te dirais pas son pseudo, ni s’il est connu. Ce n’est pas important. Ce qu’il faut retenir, c’est que je l’ai soutenu. Il nous a mit dans la merde financièrement, mais je suis toujours derrière lui pour qu’il puisse faire ce qu’il aime.

Je ne suis pas patiente avec son enfant, avec sa fille. Je le regrette. Mais, est-ce qu’on peut me laisser souffler ?

Non.

Car, je suis acquise.

Je le ressens. C’est ce que je pense et ça me tue.

Je ne suis pas heureuse.

Je pense que je serais encore plus triste si je pars.

OU

Peut-être que je ne suis tout simplement pas prête à le faire.

Je veux casser les murs de la prison que j’ai crée.

Je ne veux plus de sa fille dans ma vie. Je me souviens comme ont étaient bien avant, juste nous 3. Moi, mon copain et notre fils.

J’essaie de ne pas y penser. Ça me rend nostalgique et méchante. Envers lui et envers ma BF.

Ça me tue tellement si tu savais.

J’aimerais être quelqu’un d’autre. J’aimerais avoir d’autres émotions. J’aimerais aimer sa fille comme si c’était la mienne.

Ce n’est pas le cas. Je fais des efforts pourtant. Je te le jure !

Ce n’est juste pas suffisant.

Bref, merci de m’avoir laissé vider mon sac sans le jugement que je sens souvent sur mes épaules.

Je vouais me plaindre et sortir le méchant.

Merci, de m’avoir laissé faire ce que je ne suis pas libre de faire chez moi.

MissAqua, femme qui est prise pour acquise

Cette fois, j’ai envie de t’écouter, vraiment. J’ai envie de savoir ce qui t’attire dans la vie, ce qui te plaît. J’ai tellement de choses à te dire aussi.

Je sais qu’en vrai, tu ne veux plus rien savoir de ma part. Tu me l’as dit toi-même lorsque j’ai voulu faire un pas dans ta direction : "Le passé est le passé". Alors même que c’était des excuses que je te présentais.

J’ai été cruelle avec toi de tant de façon.

Je l’admets j’ai joué avec toi. Je me disais que je méritais pas mieux que toi. À tort. Avec le recul je le vois maintenant. C’est moi qui n’était pas assez bien pour toi. Tu m’aimais tellement. Tu aurais décrocher la lune pour moi. Tu étais l’homme que toutes les femmes veulent. Moi, j’ai jeté tout ça.

Je t’ai laissé une fois pour un autre. Stupide que j’étais.

Tu as payé ton grand-frère pour venir me porter une fleur à ma porte. Tu m’aurais protéger de tout.

Tu voulais un mariage, une maison et une famille avec moi. Ça me faisait peur, car je ne t’aimais pas comme tu le méritais.

Je faisais toujours comme si je m’en allais et à chaque fois tu me courais après.

Tu étais génial pour mon égo.

Je n’ai pas vue ton affection, ta vraie peur de me perdre.

Je suis revenue vers toi et je t’ai encore quitter pour un autre.

Grosse erreur.

Le temps t’a réparé. Tu es sortie avec d’autres filles.

J’ai toujours peur aujourd’hui qu’une te fasse m’oublier.

Je ne suis qu’une égoïste.

Je veux retrouver le gars avec qui je jouais. Je veux te dire mes plus belles phrases et promesses pour que tu restes accroché.

Te rappelles-tu de ta promesse ? Que tu m’attendrais le temps qu’il faudra parce qu’on est des âmes sœurs ?

Aujourd’hui, c’est moi qui veut te parler alors qu’avant je voulais ton silence.

Tu as fait tout ce qu’il fallait.

Je t’ai fait perdre la tête. Je t’ai blessé d’une façon qui me blesse aujourd’hui.

Ton amitié me manque. Ta façon de m’aimer me manque.

Ton toi tout entier me manque.

Je ne te dirais pas ses mots bien sûr.

Tu me rirais aux nez, avec raison.

Je suis avec un autre depuis 10 ans maintenant.

Je ne peux pas te demander de m’attendre, même si c’est ce que j’ai envie que tu fasses.

Même si tu ne l’iras jamais ces lignes, je te demande pardon.

Pardon d’être moi et de ne pas être celle dont tu as de besoin.

J’aurais aimé voir ta valeur il y a 12 ans…

Le temps t’a soigné de moi.

Moi, il ne t’a pas effacé malgré tout mes efforts.

Vraiment.

Sincèrement.

Pardon.

MissAqua

Il y a quelque chose qui me pèse. La pire chose qu’on puisse me faire c’est de me mentir.

Je peux te dire que ma BF (belle-fille) le fait couramment, pour des bouffonneries souvent.

Ça me fâche. Je n’ai plus envie de la voir ni le lui parler dans ces moments-là.

Je sais que je dois agir en adulte, que ce n’est qu’une enfant. Mais. Il y a toujours un foutu mais. À la place de lui parler et de lui expliquer etc. Je ne la regarde pas, ne lui parle pas et je lui parle mal, je lui fais savoir par mon ton qu’elle me dérange.

Ce n’est pas un comportement dont je suis fière.

Mais.

Il n’y a rien de pire pour moi. Elle m’a volé aussi. Sauf que c’est le fait qu’elle me ment alors que je sais très bien ce qu’elle a fait. Ça se voyait sur son visage. Elle a finit par l’avouer mais le mal était fait. Elle m’avait menti 5 fois avant de se dévoiler. Je l’ai donc emmener à son père avant de dire quoi que ce soit de peur d’une trop forte réaction de ma part.

J’admets que te l’écrire me fait du bien.

Je crois bien que demain on va pouvoir reprendre sur de bonnes bases. Recommencer. Encore et encore. Car, je sais, qu’elle va rementir encore. Je ne sais pas pourquoi elle le fait autant. Ça ne mène jamais à ce qu’elle veut en fin de compte.

Pourquoi elle n’apprend pas de ses erreurs ?

Enfin, voilà. Merci de m’avoir lu.

À une autre fois.

MissAqua

Je suis tombée sur cette chanson par hasard dans mon fils d’actualités sur youtube. Elle m’a touché droit au cœur. Je ne peux plus oublier les paroles et ça me fait pleurer.

"Papa maman je vous en veut pas,
Je suis tout cassé ne vous en faites pas,
J’irais mieux demain je vous le promets,
Le médecin l’a dit je ne vais plus pleurer,
Vous m’avez tenus la main hier,
Aujourd’hui je fonce mais je ne vois pas clair,
J’aimerais revenir enfant, c’était simple pas comme maintenant,

(Refrain)
J’avais de l’espoir et de l’ambition,
J’ai du mal à croire que je touche le fond,
Je n’ai qu’un miroir il me terrifie,
Il veut me faire voir ce que me réserve la vie,
Si seulement je savais où ce chemin me mène,
Je veux tendre la main, je veux que tu la prennes,
Si demain c’est la fin je dirais merci,
En attendant, je vis.

Papa maman j’ai souvent peur,
J’ai des nausées j’ai mal au coeur,
Je reste allongé toute la journée, je laisse les semaines passées,
J’essaie d’aller mieux, de penser à tout l’amour que je reçois,
Grâce à eux je me tiens levé,
La tête haute je marche droit,

(Refrain)

Papa maman je vous en veut pas"

Paroles et chanson de Bilal Hassani

Je voulais partager les paroles avec toi. Mon mal-être ne sortira pas de ce journal. Si mes proches venaient à le savoir, ils ne sauraient pas comment se comporter et pire, se sentiraient mal pour moi.

Je vais garder mon mal pour moi et surmonter ça. Mon fils compte sur moi.

MissAqua

Dernièrement je me suis mise à être nostalgique.

Avec la nostalgie, je repense au passé.

Mes années d’études.

Je ne pense pas et ne réagie pas comme monsieur, madame tout le monde. Je dis souvent ou fais des choses étranges. Je blesse sans le faire exprès et à la place de me l’expliquer, on me mettait à l’écart.

On m’a souvent dénigrée. Jugée. Me traiter de nom.

Aujourd’hui je suis sortie de tout ça.

J’ai pardonné pour pouvoir avancée. Ça restera malgré tout dans mon cœur.

À ces personnes qui m’ont si mal traité, je vous souhaite que du bonheur.

La seule chose que j’aurais aimé avoir, ça aurait été un temps mort dans l’autobus scolaire.

Bref, longue vie à vous et j’espère que vous vous êtes pardonnés aussi, à défaut de me le demander.

MissAqua

Je ne me reconnais plus en ce moment.

Je ressens un vide en moi. C’est noir, profond. Le néant.

Mon coeur bat. Mais ça me fait mal, en un sens.

J’ai envie de me rouler en boule et de ne rien faire.

Gamer ? Non. Lire ? Pas vraiment. Sortir avec des amis ? Je n’en ai plus. La famille ? Je suis en froid avec une bonne partie d’entre eux.

Je suis seule avec mon mal. Personne ne sait comment je me sens. Je ne le sais pas moi-même.

Je souris et dis que tout va bien. Curieusement, on me croit. Je ne savais pas que j’étais douée pour cacher mes émotions profondes.

J’ai beau écrire tout ça, mon mal reste là.

En tout cas, mon fils m’apporte des sourires, des moments dont mon mal semble plus supportable.

Sans mon fils, je ne crois pas que je serais là à t’écrire en ce moment.

Merci de m’avoir lu.

MissAqua

J’ai 28 ans, maman d’un fils de 6 ans, belle-mère d’une fille de 9 ans et en couple depuis 10 ans. Voilà pour le moment.

Aujourd’hui je m’ennuie. Je n’ai rien envie de faire, ni de parler. Alors j’écris.

Je devais sortir les enfants pour qu’ils puissent faire du vélo, à la place ils ont joué avec leurs jouets à l’intérieur pendant que j’écoutais des animes.

En ce moment j’écoute Stranger Things, sans vraiment le regarder. Je l’ai déjà vu. J’attends la saison 4.

Mon ennuie est sacrément ennyente. Je pense que je vais dormir à la place.

Bonne soirée (journée) à vous qui me lisez, ou pas.

MissAqua