Allô toi,

Ça fait un moment que je ne t’ai pas écrit. Il s’en ai passé des choses depuis la dernière fois.

Mon fils recommence sa première année, dans une autre école, différente de sa soeur. Je souhaite qu’il y soit bien.

Je vais dire des choses sombres et intimes qui me pèse sur le coeur (18+)

Si mon fils n’existerait pas, je crois, que je ne serais plus de ce monde. Oui, je l’écris souvent et j’y pense souvent. Je pense aussi à aller consulter car je ne pense pas que ça soit normal que je me sente de cette façon.

Personne ne m’aime vraiment. Je n’ai pas d’amis et le monde m’énerve, en général.

Je le vois bien que je deviens une personne aigrie avec le temps. Qu’est-ce que j’y peux ? Ma vie n’a rien d’heureux ni chouette ou autre. Que vaut ma vie et qu’est-ce que je vaux en définitif ?

On aurait pu penser qu’après toutes ces années j’aurais un emploi ou que je saurais ce que je veux faire de ma vie ? Eh non. À presque trente ans je ne le sais toujours pas. Je suis un imposteur, une vraie blague, une plaie dans ce monde où je suis née et où je n’ai pas ma place. Dans ce vaste monde, je suis une fournie qui ne contribue pas.

Je déteste celle que je suis aujourd’hui.

Mon rêve de famille ne se réalisera pas. Avoir deux enfants du même père.

La vie me l’a donné mais d’une façon bien cruelle. Je ne vais pas en dire plus. Ma BF ne m’a pas choisie elle non plus.

Donc la seule alternative pour moi pour avoir un autre bébé est de me séparer et d’être avec quelqu’un d’autre. À l’époque j’avais espoir que mon copain changerai d’avis. Aujourd’hui, je sais qu’il va rester camper sur ses positions.

J’ai des sueurs froides à l’idée de fréquenter quelqu’un d’autre. Il faut que je m’aime moi-même pour me faire aimer en retour. Très beau écrit sur le papier mais en théorie, plus facile à dire qu’à faire. Aussi, de tout recommencer à partir de zéro avec une nouvelle personne, je suis déjà lasse. Il y a aussi que je n’aime pas mon corps. Comprends-moi bien, je l’adore pour avoir fabriqué mon fils aussi parfaitement bien mais… j’ai pris tellement de poids que je n’ose plus me regarder dans le miroir. Moi qui adorait m’admirer avant… Je ne m’aime plus. Je ne m’aime pas.

En plus, je découvre des facettes de moi que je voudrais enterrer tellement loin dans le sol qu’il faudra toute une vie pour que ça remontent à la surface. Mon côté cruelle et limite sans coeur. Pas envers mon fils, par chance. Quoique, il est vrai qu’il peut être victime de ma mauvaise humeur. Je m’en veux lorsque je lui parle mal, que je lui demande de se taire ou de sortir de ma vue… Ce n’est pas contre lui.

C’est moi. Je suis un fléau, un vrai problème.

Je deviens aigrie, malheureuse et blasé.

Je suis jalouse des nouvelles mamans. Beaucoup. Vraiment jalouse.

Mon frère va être papa. Avec une femme qui en a déjà quatre (d’une relation précédente). Chanceuse va ! Je dois aller au shower mais ça ne me dit rien. C’est une fête pour célébrer l’arrivée du bébé et moi je vais emmener dans le cadeau ma jalousie mal placée. Ce n’est pas ma place, je n’ai rien à faire là. Je vais devoir me forcer à jouer une carte que je connais trop bien…

{Oui je suis heureuse pour vous mais ce n’est qu’un masque.}

Je suis une personne horrible. Je ne vaux rien. Le père de mon fils essai de me remonter le moral comme il peut mais ça ne m’aide pas.

- Tu n’as qu’à perdre du poids.
- Si tu n’es pas bien tu sais ce que tu as à faire (en parlant de faire de l’exercice).
- Je peux même me remettre en forme avec toi, on le fera ensemble.

Comme si ma prise de poids était mon seul soucis.

Mon bonheur n’est pas pris en compte. Ce que je souhaite n’est pas pris en compte. Mes rêves d’avenir ne sont pas pris en compte. Même mes besoins sexuelles ne sont pas pris en compte.

Pas d’orgasme pour moi depuis 5 ans. Le micro (c’est comme ça que je nomme mon objet sexuel) sur le clito + la pénétration en même temps m’a fait grimper au rideau comme jamais. J’ai découvert que pour moi la clé pour avoir un orgasme du tonnerre est d’avoir une double stimulation. J’en ai parlé avec mon copain, car il faut communiquer pour avoir une bonne alchimie sexuelle. Savoir ce qu’aime l’autre, ce qu’il n’aime pas etc. Sauf que ce n’est plus arrivé depuis. Alors à quoi bon m’exprimer ?

Il veut des fellations. Et moi ? Qui s’occupe de moi ? Il ne me fait pas de cuni depuis un sacré bail. Pourquoi je ferais ça si je ne l’ai pas ? Je veux dire, pour moi, un plaisir mutuelle est 50/50… Je suis pour faire plaisir sans rien attendre en retour mais ça va faire des années que je n’attends plus rien en retour .. Malgré que je lui en parle ..

Il m’est en cause ma libido. Supposément qu’elle est en baisse. Si j’aurais plus de satisfaction ma libido irait très bien.

Si tu lis tout ça, désolé de te traumatisé, si c’est le cas. Pardon si ce que j’écris te chagrine ou autre. Ce sont mes pensées les plus intimes et mon ressentie du moment, en espérant aller mieux un jour.

Merci de m’avoir permis de vider l’esprit. De sortir le méchant. Ça fait du bien.

MissAqua